Yo batalle demasiado en el descubrimiento de mi vocación y cuando por fin me di cuenta sentí alegría y me olvide de muchas otras cosas igual de importantes ,por ejemplo: Además de una carrera profesional, de mi propio coche, de pagar mis propias cuentas…¿Qué mas busco?¿Que más quiero? ¿Segura que eso es lo UNICO que deseo, qué anhelo CON TODA MI ALMA Y CON TODO MI SER? ¿De verdad, es sólo eso?
Pese a todo lo que pensaba, la respuesta fue un NO.
Hoy me di cuenta de que “eso” no es lo único que deseo, no es sólo un coche, una carrea, viajes por el mundo, la admiración de muchos y el orgullo de mis padres.
No es solo salud, ni tampoco la alegría de ser alguien bueno y honesto en esta vida.
Saben, ahora he descubierto que verdaderamente yo quiero algo mejor que ser una editora o una misionera en busca de la verdad, la paz, etc. Yo quiero ser más que una buena hermana, una buena hija, excelente alumna o una Gran amiga.
No sé cómo explicarlo, pensaran que ya mi juicio está fallando y quizá a estas alturas después de tanto ir y venir, sea así.
Pero lo importante de todo esto, es que por primera vez en mi vida me doy cuenta de una manera dolorosa, LO QUE realmente quiero. Ahora sé lo que quería saber.
Algo que mis libros me decían a gritos pero nunca escuche, tal vez a eso se debía la sensación "de que hacía falta leer"…Pero ¿leer qué? Seguir leyendo de esos personajes famosos, de esos hombres y mujeres maravillosos?...ahora sé que no
Lo que yo necesito saber, lo que necesito estudiar va mas allá de la literatura, de esas hermosas cosas que veo, siento y leo.
Va por un rumbo distinto…
He descubierto que no tengo esa seguridad que la mayoría de las personas ve en mí, que yo misma pensé tener, no tengo la capacidad innata de aceptarme tal cual soy.
Yo ya no quiero pensar en qué seré sino en quién soy porque es de ahí donde se hilvana mi futuro, mí otra futura yo.
Así que he aprendido que lo que quiero es tener esa capacidad de mirarme al espejo y aceptar sin pero alguno a la persona que veo. Quiero que cuando me digan un cumplido, mi alma no lo rechace, ni con cierto gesto de modestia lo devuelva sintiendo en vez de un halago una deuda, deseo con todas mis fuerzas poder pararme ya no a un lado sino de frente a ese chico y tener la valentía para decirle lo mucho que lo quiero y que si fuera preciso yo guardaría todas mis fuerzas para luchar por un beso suyo. Aunque el sentimiento no fuese mutuo.
Quiero tener paz, quiero tener a Dios en mi alma y que se queden ahí…ya no solo por unos días sino para siempre, eso me haría fuerte ante las tempestades y ante todo poder humano. Pero sobre todo anhelo con todo mi ser, con toda la mujer que soy, que con esa paz y esa tranquilidad, con ese amor propio…y esa plenitud, aceptación, entonces así poder salir al mundo, ayudar a los demás ,mostrarles como lo hice,contarles mi historia y las demas personas sentiran el valor para afrontar sus propias batallas,buscarse a si mismos.
Después de ahí vendrá lo que aparentemente quiero, entonces podre ser escritora y tendré la capacidad de amar porque primeramente amare a Dios y me amare a mí, así que lo demás vendrá por sí solo.
Y seré feliz, ya no por ser famosa o que todos hablen de mi sino porque me atreví a ser quien soy y a luchar por lo que quiero pese a haber llorado durante años.
Conoceré a mi verdadero amor ,también ,porque sé que Dios lo enviara para mí y entonces tendré la familia que todas las chicas deseamos (aunque no lo digamos) seré toda una mujer ,y eso Por supuesto que también lo quiero.
